Quê?

Ultimamente, tenho pensado tantas coisas, comecei mal já, porque sempre tenho pensado muitas coisas... não vou apagar.
Assim como antes eu tenho pensado tantas coisas, que nenhuma delas é pensada por completo, penso as coisas pela metade. Acho que isso me da a impressão de pensar varias coisas ao mesmo tempo, mas não tenho certeza. Percebo cada dia mais que a madrugada faz parte da minha vida e que vou ter que conviver com isso, acho que não devo lutar pra "normalizar" meus horários e sim aceita-los, apesar de não gostar de viver a madrugada, estou aceitando um pouco mais.

Bom refleti que nada do que eu tenha feito na minha vida foi extraordinário, foram simplesmente atos. Mas não estou nada satisfeito com isso, quero que algo na minha vida tenho sido excelente, algo que seja lembrado, acho que isso é um sonho meu. Agora como vou fazer isso ainda não sei, estou tentando acostumar com a ideia de que isso pode demorar minha vida inteira para acontecer. Muitas vezes não aceito que demore tanto, essas horas volto a conflitar.

Estou tentando viver, o "meu" natural, se eu não tenho sono a noite, não vou dormir a noite. Se eu não gosto do período da manhã, vou fazer o possível para estar dormindo no período da manhã. Mais uma vez não sei se estou fazendo o certo pra mim.

Não sei nem do que estou falando, ate a próxima;

Sobraram os cacos;

Nada restou, me sinto mais do mesmo, cansado ao extremo, sem cabeça pra nada e sem muita vontade. Os dias são memórias que não gostaria. As noites, artificiais e vazias. A espera por um fim de semana, já não é mais algo almejado, curioso que nem a semana, e a pergunta que não me cala, o que me resta?

Sinto, e quase com certeza, que ninguém me entende e nem entenderá, isso é péssimo, me sinto cada vez mais distante da felicidade. Descobri por fim, que amigo é só pras horas boas, pelo menos os que eu digo que tenho.

O mundo cada dia que passa perde mais a cor, e eu gosto muito de cor, sem cor é o mesmo que sem luz, e sem luz é o mesmo que nada! Quando eu senti que alguém estava entendendo a real proporção do sofrimento, falaram, "esse cara está louco, está falando besteira!", tentei argumentar até, mas não acreditam em mim, não sei mais o que falar, muito menos o que fazer.

 Sinto me faltar o ar, sinto um buraco enorme no meu peito que dói, mas sem doer. Não tenho conseguido pensar muito bem, ou organizadamente como da para reparar. Mas conforme as coisas vem a cabeça eu vou escrevendo.

 Me interesso por tantas coisas e não consigo realizar, uma sequer, me entristece com certeza, dizem que eu nem tento e dizem tanto que nem sei mais o que pensar sobre isso. To com vontade de escrever muita coisa, mas sei que não vai sair nem um terço do que queria escrever, não estou conseguindo me expressar. Não sei se o mundo piorou, ou se eu estou muito "bonzinho". Me incomoda também, não gosto de ser passado pra trás, tem acontecido muito isso.

 Acho que um dos motivos de eu não estar conseguindo me expressar, é o que eu já disse, o fato de ninguém dar credibilidade no que digo. Me sinto naqueles pesadelos que você grita por socorro e a voz não sai, ninguém te ouve. Nem minhas obrigações fáceis eu tenho conseguido fazer. Não tem uma musica que me venha a cabeça que me ajude a expressar também, vou ver se acho uma imagem para ajudar.

 Queria escrever muito mais, mas infelizmente não estou conseguindo.

pensamentos bagunçados;

Acabei de assistir um filme, que achei que seria um suicídio psicológico mas acabou me inspirando à pelo menos escrever.

Vamos lá, são 4:48h, acabou meu remédio que me ajuda a dormir, e hoje particularmente foi um dia muito deprimente pra mim, não sei o motivo exato. Foi bem ruim, tive diversos pensamentos, alguns que assustariam muita gente ou faria muita gente "querer me salvar". Ontem e hoje particularmente foram dias difíceis demais pra mim, em muitos momentos tive vontade mesmo de morrer e o pior é que eu nem sei exatamente "o" motivo, é a junção de sentimentos e pensamentos, tenho me sentido muito só (não é novidade, principalmente nesse blog), não tão diferente das outras vezes, terrível, hoje em dia vejo que o lugar onde moro é um lugar difícil de ter algum tipo de relacionamento, as pessoas são muito fechadas, elas criaram ao meu ver, um ciclo, fechado e hostil, onde estranhos não são bem-vindos, aqui nesse estado em geral as pessoas são assim, dizem que os europeus são assim, frios e fechados, não posso dizer certamente pois nunca estive na europa, só sei que as pessoas nesse estado, principalmente mulheres, são muito desconfiadas, hostis eu diria, qualquer abordagem parece uma "agressão", pode ser que eu esteja falando besteira, admito falo muita besteira. Gosto de culpar meu medo das pessoas, dos "foras", falam pra mim que isso não é nada (para eles, só se for), pois pra mim cada "fora" é um metro a mais na barreira psicologica que criei. Ouço muitas "dicas", muita gente querendo ajudar e falando o que aprenderam, como se fosse uma ideia já formalizada "de como ajudar alguem que está se sentindo triste".

Provavelmente farei varias pausas nessa postagem, pois não estou encontrando uma posição agradável para escrever. Sendo assim possivelmente eu me perca nos assuntos.

Vou falar um pouco como tenho me sentido com os remédios. Estou tomando 3 no momento, 1 deles pela manhã diz meu médico que é antidepressivo e ajuda a me dar um ânimo (sinceramente não sinto efeito nenhum, já foi falado isso pra ele), a noite tomo um ansiolitico que relaxa legal (porém já me sinto dependente do mesmo), e mais um antipsicótico que me da muito sono, que é o que me faz dormir (também tem seus contras, me sinto inútil durante o dia).

Em relação a emprego, nem estou pensando nisso no momento, convenhamos tenho coisas mais importantes pra me preocupar no momento (minha saúde), quem sabe mais pra frente caso as coisas comecem a dar certo...

Relacionamento (é onde eu sinto que mais dói), está precário (primeiro vou mostrar minha versão, depois vou falar um pouco do que me falam sobre isso), não estou namorando, não estou ficando com ninguem, nem enrolado, nem nada do tipo. Isso pra mim é horrivel, pois me sinto muito sozinho, parece que sinto mais do que o normal, sinto muita falta de uma companheira, estou com meus vinte e poucos anos e já sinto falta disso, sou uma pessoa extremamente tímida e sem atitude pra essas coisas, não significa que eu não me importe, simplesmente há uma barreira quase insuperável pra mim sobre isso, não consigo tomar nenhuma atitude e isso tem piorado cada dia mais. As pessoas ao meu redor dizem muitas coisas sobre isso, a maioria considero besteira, exemplos; "se você bebesse você ia perder essa timidez", primeiro se eu bebesse eu já estaria morto, então nem precisaria mais de timidez; "o não você já tem, você não tem nada à perder", certo o não eu já tenho isso eu sei, também realmente não tenho nada à perder, mas simples, se fosse fácil assim eu já teria mudado; "relaxa, você tem que desencanar, quando você menos esperar vai aparecer", se fosse fácil desencanar nem estaria postando essa parte, é simplesmente a coisa que mais quero pra minha vida além de melhorar definitivamente é ter uma companheira; "você é um cara legal, logo logo aparece uma menina legal pra você", tá to esperando até agora, não tenho paciencia nem pra essa colocação... Relacionamento pra mim é complicado, outra coisa que falam (mais minha família e psicologos), se você não estiver bem com você, quem vai querer uma pessoa assim? Também me pergunto, mas se pensar muito nisso ai sim que fico deprimido.

Estudos, continuo estudando, adoro o que estudo, só tem uma coisa, ando tão desanimado que até ir pra faculdade tem sido difcil ou ate mesmo realizar alguma tarefa simples da faculdade. Pretendo continuar estudando, gosto de estudar, gosto de aprender, quero fazer mais faculdades se houver um posteriormente.

Estou com planos de viajar para fora do país, arriscadissimo, porém é a atitude mais positiva que consigo ter sobre a minha pessoa, ultimamente tenho me preocupado e sonhado mais com isso do que com as outras coisas (menos relacionamento, que está e sempre estara me apertando). Mas vejo como algo muito positivo, estarei pouco tempo fora, onde ninguem me conhece, onde nem falam minha lingua, onde pensam diferente, onde o sistema funciona diferente, acho que será muito valido por isso estou me dedicando pra que dê certo.

Financeiro, estamos em crise aqui em casa, ninguém tem dinheiro pra nada, faz falta tambem, acho que compras é uma otima terapia pra mim (acredito que não só pra mim), me entristece ver essa situação dos meus pais desesperados, pois está apertado para pagar contas, para me ajudar com alguma coisa, me entristece também não estar podendo ajudar, nem a mim, nem a eles (agora depois da pausa que dei na escrita, estou mais objetivo).

Está tudo muito estranho pra mim, pessoas que eu não imaginava estão namorando, geral está namorando (confesso que isso está me incomodando), as mulheres tem sido rude comigo, e não se importam nada comigo, a não ser amigas antigas ou namoradas de amigos. As mulheres que conheço não querem mais que amizade comigo, quando eu falo com elas pela internet ainda, porque senão nem contato eu teria, esse "tabu" brasileiro "regra" de que o homem tem que fazer tudo me incomoda, não é a primeira vez que reclamo disso aqui, isso não muda e acredito que nunca mudará (para minha alegria...), aqui no Brasil... Ainda vejo muita mulher "supostamente certa" com uns caras que sei não. Me entristece ver mulheres super interessantes com outras pessoas, me entristece e muito.

Meu dia-dia, tem sido 8 ou 80, ou é muito tedioso e parado, ou estou me ocupando o máximo para fugir de problemas, essa é a verdade, faço muita coisa, pelo simples fato de tentar (somente tentar, sem sucesso), fugir dos meus pensamentos.

Meu médico está ficando já sem opções, não tenho certeza, mas creio que sou o caso mais difícil que ele já pegou, assim como psicologo, mudei de psicologo, agora é um homem, fui 2 vezes ate hoje, mas não sei se vou continuar lá, pois estou mais exigente (até uma forma válida de querer o melhor pra mim), acredito que eu preciso de um ótimo terapeuta, porque meu caso é bem grave, tanto sentimental, quanto com a dependência de remédios, gostaria de achar um ótimo terapeuta e passar por terapia diversas vezes por semana.

Tem uma pessoa em especial, que sempre adimirei, mas é a pessoa que mais me sinto impotente de atitude, tem muitos motivos alguns não citarei, um deles é de que essa mulher é extremamente bonita e atraente, e vejo muitos caras "bacanas" à rodiando, ouvi da mesma que certas coisas não falta pra ela, mas sei que o que ela quer é uma pessoa companheira e sei que posso proporcionar isso e mais, mas parece que ninguém mais acredita nisso ou não se importa mesmo, não sei, fico chateado com essa situação em especifico, gostaria que fosse diferente, gostaria de ter a oportunidade.

Acho que por hoje é só.

Ouvindo Belleruche - Bird Mess;

Resumindo o que não acabou;

Registrando mais um pouco, bom... não mudou muita coisa na minha vida desde a ultima postagem, então não terei muito o que contar. Estou dormindo, sim, mas não consigo nem ficar feliz por isso, pois agora consigo dormir atravéz de um remédio, sem ele... Meus remédios mudaram denovo, estou com 3 no momento, nem quero citar nomes.

Estou de férias (mas como de férias se você não faz nada), de férias da faculdade, já é grande coisa pra mim, em falar nisso elas estão acabando, eu gosto de estar de férias apesar de parecer estranho pois normalmente as pessoas pensam ("á mas com a faculdade você ocupa sua cabeça"), o problema é que estava ocupando até demais e me gerando muito estress.

Continuo tendo crises, ultimamente mais do que o normal. Tenho pensamentos suicidas, queria muito faze-los mas de uma forma que acho que não sei explicar, uma forma indolor, acredito que o que melhor descreveria minha vontade seria, simplesmente morrer dormindo, como nos filmes. Em falar em filmes, assisti tantos nesses ultimos tempos que nem consigo contar, queria que tanta coisa fosse igual nos filmes, acho que os filmes que falam de depressão, ou de psiquiatria eu já assisti todos (claro que não né...), mas ja assisti muitos mesmo, normalmente gosto, mesmo que a cada filme tenho uma reação/emoção diferente, a maioria eu choro bastante depois e penso mais. Apontando alguns, Stay, Somewhere, Encontros e desencontros, se enlouquecer não se apaixone, the notebook. Chega, não me vem mais nenhum à cabeça.

Estou solteiro, hoje em dia pra mim é mais dificil, está cada vez mais dificil, hoje em dia eu não me sinto bom o suficiente pra ficar com ninguém, acho que ninguém merece ter que conviver com uma pessoa como eu. Não que eu seja uma má pessoa, não me considero uma má pessoa, só tenho problemas que as pessoas não precisam partilhar, não faria bem a elas.
Sim, sinto muita, mais muita falta mesmo de uma companheira, mas não ando tendo opções, não há nem concorrência. Me vejo totalmente sozinho de tudo, de amigos, de familia (dificil de explicar), de namorada, sinto muita falta, não faço ideia de quando isso vai passar e acredito que essa solidão é o que mais me machuca. Tenho certeza que é isso, isso que me da mais vontade de chorar, mais vontade de morrer, não ter ninguem e nao ter expectativa de ter, dói muito!
Meus "amigos", falam desencana disso, quanto mais você pensa é pior, mas né... sem comentários.
Eu também acho que sei porque me machuca tanto isso. É porque meu maior sonho desde criança sempre foi de ter uma vida normal, um emprego (daqueles de usar terno e maleta), meu carro, minha casa, minha esposa e filho(s/as), chegar em casa no fim da tarde entrar em casa, dar um beijo na minha familia, tomar um banho, brincar com meu filho(s), ajudar minha esposa, colocar meu filho(s) pra dormir, assistir televisão com minha esposa (prefiro pensar mais em conversar do que assistir televisão), nos fins de semana, sair com a familia para qualquer evento, pode ser passear no parque, ou ir ao cinema, qualquer coisa. Nunca havia descrito meu maior sonho assim antes (espero que esse blog, não expire, ou sei la eu perca essas citações que faço as vezes aqui, bem pensado vou dar um jeito de salvar tudo que já escrevi até aqui em varios lugares pois é importante pra mim...

Mas não é só isso que me incomoda, minha familia também é bastante problematica, a de casa e a secundária, a de casa todos me trazem problemas, meus pais "não se entendem" e meu avô só resmunga e a rotina dele hoje em dia me irrita, só meu irmão que é o menos pior porque não faz diferença na minha vida depois que ele casou, continua sendo meu ídolo sempre, mas não participa da minha vida. E a secundária, são meus tios também não se entendem, é fofoca daqui, fofoca de lá, só pra somar à minha cabeça (mesmo que sem motivo, ou sem querer).

Meus "amigos" estão todos namorando, os que mais me importo estão, logo vocês devem se perguntar ou me perguntar, "á mas não é porque eles estão namorando que eles precisam ficar sem falar com você". e eu ja respondo que é quase isso. Fiquei com menos opções ainda, ai agora fico em casa todos os dias, nem saio do meu quarto pois com certeza me sinto melhor aqui do que em qualquer outro lugar, é complicado isso porque virou uma grande bola de neve na ladeira, não tenho companhia pois não saio e nao saio porque aqui é o meu "refúgio".

Ultimamente tenho tido mais pensamentos suicidas do que antes, penso em tudo, em como, quando, se terei coragem, se eu desistir no meio, se vai doer, se conseguiria me dirigir ao rumo da morte, muitos pensamentos, por isso resolvi que gostaria de me internar, apesar de nem imaginar o que possa ser isso, acredito que ajude. O problema é a burocracia pra chegar até la, e depois pra sair também. Confesso que tenho um pouco de medo do que ouço falar sobre esses lugares, tenho um pouco de medo da manipulação e dos maus tratos, mas mesmo assim, acredito que meu instinto natural por sobrevivência está tão aguçádo que mesmo assim estou com coragem. Pois tambem tenho medo do que possa acontecer comigo se eu não fizer nada.

Tenho muita vontade de conhecer o mundo, principalmente a europa e não tenho nem saúde nem recursos para isso. Tem pessoas que me devem por trabalhos e não me pagam, e não tenho uma solução para isso, sem que eu perca a amizade ou de alguma forma boa...

perdi uma parte do que havia escrito, agora não vou mais lembrar e ja perdi a paciencia...

sem mais;

Insônia

São 7:43h não sei porque, mas senti que devia escrever hoje.

Vou explicar primeiramente minha situação atual, estou com apenas 23 anos, há pouco tempo perdi muitas coisas, emprego, namorada e a oportunidade de continuar a faculdade que gosto, ou seja, não estou mais fazendo nada, o que mais está me afetando confesso que é a falta da namorada, os pais da garota não concordam mais que fiquemos juntos pelo meu estado, acho um pouco de preconceito mas ja superei, isso foi depois que tive uma espécie de síncope enfrente ao condominio que ela mora fui parar no hospital e tudo mais, depois disso que eu fui perdendo tudo. Me da muita tristeza olhar para o presente e ver que estou sem nada das coisas saudáveis que tinha, sem minha namorada que gosto tanto, depois dessa possivel crise de síncope nem sei se posso chamar assim me causou um medo enorme de ir para longe da minha casa, com isso também foi complicando meu namoro pois minha ex-namorada mora um pouco longe.

Vou levar mais a sério esse negocio de escrever nesse blog.

Eu não estou bem, estou sentindo um aperto grande no peito, estou ficando cada vez mais maluco com essa situação, está tudo desregulado, principalmente sono, apetite e pensamentos. Vou tentar explicar.

Em relação ao sono, é o que esta mais bagunçado, é sempre uma incógnita não faço ideia a hora que vou conseguir dormir muito menos a hora que vou acordar, normalmente não durmo durante a madrugada, vamos dizer que 1 vez por semana eu durmo na madrugada, os outros dias são sempre diferentes, (pra quem não gosta de rotina, ta aí, rs), brincadeira a parte isso deixa qualquer um fora de si muitas vezes. Dessa forma não vejo como firmar um compromisso, com nada, pois quando resolve me dar sono é pra valer também me deixa tonto, e as vezes eu durmo 2h de sono, outras 13h de sono, realmente não entendo. Como não tenho o que fazer nessas horas que não durmo eu fico em redes sociais, sei que não é muito saudável mas eu fico, ja é tão rotineiro pra mim que sei a hora que muitas pessoas dormem e acordam, essa parte é uma curiosidade que quis compartilhar nada importante.

Apetite, complicado desde criança nunca fui muito fã de comer, agora com essa ansiedade toda está pior, não tenho fome em horarios regulares, as vezes não sinto apetite um dia inteiro, que nem preciso falar que é péssimo para o meu físico. Não vou falar muito sobre o apetite pois não sou muito fã de comer mesmo.

Minha mente, meus pensamentos, são consequência desses outros dois distúrbios. Até eu me pergunto às vezes, "e seus amigos, familia, namorada?", bom, não envolvo meus amigos nisso, eles não me entendem ja tentei e percebi que é pior pra mim expor essas coisas, prefiro escrever aqui. Minha familia é complicado, tenho pai e mãe mas eles não sabem mais o que fazer pra me ajudar, pra mim só a companhia deles já ajuda, mas as vezes até pra isso é dificil a colaboração deles. Normalmente peço para meu pai passar um tempinho aqui comigo, vou explicar. Eu passo dias e noites no meu quarto que fica no andar de cima da casa, e meus pais normalmente ficam na sala, na parte térrea assistindo televisão geralmente futebol (coisa que não gosto nada), quando peço para meu pai ficar um tempo aqui comigo ele reclama, pois fico sempre no escuro ouvindo minhas músicas pois prefiro elas do que a televisão, meu pai fala que são muito chatas, muito triste, não concordo pois ate que sou bem eclético, fico triste pois ele não aguenta ficar 15 minutos aqui comigo, minha mãe muito menos. Quando meu pai vem e eu tento expressar alguma coisa, logo ele me corta e vem com as teorias dele que estou cansado de saber, ele é assim não só comigo.

Creio que se o blog permitir quero escrever mais hoje, ainda tenho que ir na faculdade trancar minha matricula e no final da tarde tenho psicologa, pretendo mostrar esses textos.

Indecisão

Esta é a palavra mais correta, indecisão.

Estou passando por um momento muito dificil (mais uma vez), onde me encontro nas mesmas situações sintomáticas, insonias (ou sono em horários "errados"), falta de apetite a maioria das vezes, as vezes pânico causando formigamentos fortes, respiração ofegante e muito medo.

A explicação acho que sei qual é, preciso decidir algo que parece muito simples para todos mas para mim é muito dificil, preciso voltar a estudar pois gosto muito da faculdade que faço, para isso preciso voltar ao meu emprego, que paga o suficiente para pagar a faculdade. O problema é que quando estava de férias da faculdade e trabalhando passei por um trauma muito grande, um pânico muito forte que me desestruturou, depois disso não consegui mais trabalhar, acabei me afastando amigavelmente do meu serviço e continuei de ferias da faculdade. Voltei a minha zona de conforto, que é minha casa sem me preocupar com nada. Mas agora voltaram as aulas e estou sem trabalhar. Mais um problema que nao citei é que estudei o primeiro ano sem pagar a faculdade, sem bolsa, sem nada, simplesmente pelo fato de que queria muito estudar o que estudo. Hoje vejo que foi uma burrice grande ter ficado 1 ano inadimplente, pois agora a responsabilidade duplicou.
Tenho menos de uma semana para decidir, pois a solução é simples, voltar a trabalhar para que eu possa voltar a estudar. Mas isso pra mim é uma tarefa, um desafio enorme, em pensar em acordar cedo e voltar tarde, ter pressão, preocupações. E é exatamente o que parece para voce(s) que esta(ão) lendo, eu tenho essa dificuldade em "crescer, amadurecer", mas não é tão banal assim. Não vejo solucão para este impasse, tenho muito medo de voltar a aquela rotina puxada, medo do medo, medo de ter pânico, medo de fracassar, medo até de não conseguir tentar.

Isso me incomoda tanto, que não tenho conseguido dormir e me sentido muito mal todos os dias e pensado muitas coisas ruins como a morte, e pensado no jeito mais fãcil de faze-lo. Acredito que estou sendo medicado corretamente com excessão de um remédio que tenho um certo receio de tomar pois quando tomo me sinto dopado, durmo demais e não é isso que eu quero e muito menos o que preciso, se é que penso em voltar a trabalhar. Em relação a terapia psicologica, é a mais simples, "você precisa querer crescer, querer mudar, você precisa encarar que tem que trabalhar pra ter condições de voltar a estudar", ta ok, mas não é tão simples assim, a maior prova disso são estes sintomas, se fosse tão simples assim eu não teria estes sintomas de ansiedade e preocupação.

Não sei o que fazer. Hoje discuti com meu pai, pois coloquei em questão uma coisa que ele mesmo sempre falou, isso o deixou irritado, mas ao meu ver é o mesmo problema, mas ele não quis aceitar e dizia que não tem nada haver. Ele foi trabalhar muito bravo.

Enfim, não sei o que fazer estou desesperado, ate sonho com essas coisas QUANDO DURMO, é horrivel. Estou buscando ajuda, mas o que ouço é que a unica pessoa que pode me ajudar sou eu mesmo (assim complica mais ainda), logo eu que sempre tive dificuldade em fazer as coisas totalemente sozinho.

direita esquerda;

Estou me sentindo mal, dependente, depressivo. A agunia que sinto não da pra descrever, um sentimento de abandono, uma coisa terrível, por mais que eu "tenha" pessoas do meu lado, sinto como se não tivesse, qualquer coisa me abala e para eu me recompor é demorado, nem sei como acontece.

Quero relatar que preciso parar com essa dependência nem que ela custe algo que tenho de mais precioso.

Ando tendo aqueles pensamentos antigos de que nada vale a pena, de que nada vai dar certo, estou me forçando a me ajudar, mas o EU que acha que não vou suportar é infinitamente mais forte, não ha nem comparação. Vontade de desistir!

O motivo que era pra eu estar muito feliz infelizmente esta me machucando. Me pergunto o que me faz bem então? Não tenho resposta, minha cabeça esta muito confusa pra respostas, e não preciso de descanso porque é só isso que faço e não sinto vontade de fazer mais nada, nada me da mais prazer.

A luta para a minha melhora continua, fraquíssima mas estão me forçando a isso.

Tenho muito mas coisa pra escrever, mas nada vem organizadamente na minha cabeça, então depois se eu tiver alguma disposição eu escrevo.